كثير من المتزوجين لديهم توقعات عن الطرف الآخر مرتبطة ببعض الأنماط من العلاقات التي تربوا عليها، وفي الأغلب يأخذونها عن النموذجين الذكري والأنثوي أثناء التربية في الصغر، مما يؤثر فيما بعد على العلاقة حين لا تتم مقابلته بالنتائج والتفاصيل المتوقعة من العلاقة الأولية التي أخذ عنها شكل العلاقات منذ الصغر.
ولتفادي ذلك، يمكنك فتح نقاشات هامة، بعد الحديث الرومانسي وقبل التعلق العاطفي بالطرف الآخر؛ لتتأكد من أنك تواعد الشريك الأنسب لك، فعالم العلاقات لا يعرف الحب كما نعرفه، ويمكن أن تحب أحدهم، لكنه لا يمكن أن يناسبك؛ لأنكما مختلفان فلا مساحة للعلاقة لتنمو.
هناك بعض الموضوعات التي يمكنك مناقشتها مع شريكك المحتمل قبل الزواج، وبعضها قد يبدو بسيطاً لا يستحق النقاش، لكنها في الحقيقة هامة للغاية، ويمكن لها أن تكشف لك أكثر عن الشخص الذي ستعطيه الجانب الآخر من السرير، وسيجلس على الجانب الآخر من الحياة معك.
ليس عليك أن تقوم بالرد على كافة الأسئلة بشكل مباشر، أو بما يعني المصارحة عن كل شيء يخصك، ولكن النقاش سيكشف لك الكثير من مدى توافقكما، وترتيب الموضوعات أو التصنيفات ليس ملزماً، لكن حاول قدر الإمكان أن تفتح الموضوعات التالية:
مفهوم الزواج والاستقرار الأسري والعاطفي
بالوقوف على مفهوم الزواج لكل من الشريكين، سيكون لدى كل منهما صورة واضحة عن الحياة الزوجية بينهما فيما بعد، وما القيم التي سيقوم عليها هذا الزواج، مثل: المشاركة، التفاهم، الحوار والتقدير والاهتمام والاحترام. قد يكون ذلك بشكل ما ضمنياً أو متوقعاً لأي منكما، لكن في الحديث عنه يجب أن يتم التأكيد عليه بشكل واضح ومعرفة معنى كل مفهوم وقيمة من هذه القيم لدى كل منكما لتقريب وجهات النظر.
في الحديث أيضاً عن مفهوم الزواج، يمكن أن تقوما بمناقشة توقعات كل منكما للوصول لعلاقة مريحة تؤدي بكما إلى السعادة التي تريدونها والاستقرار العاطفي.
الحياة العملية
في الحديث عن الحياة العملية لكليكما، كيف ستؤثر وتتأثر بعلاقتكما أو زواجكما؟ هل يقوم أحدكما أو سيضطر إلى استكمال بعض المهام بالمنزل أم أن وقت المنزل للأسرة فقط ولا تداخل بين وقت العمل والمنزل؟ هل يمكن أن يحدث ذلك في حدود أو مع استعاضته بإجازات أو مكافآت أو في ظروف معينة من السنة؟ هل يتطلب عمل أي منكما السفر سواء داخل البلاد أو إلى بلاد أخرى؟ وإن كانت الإجابة بنعم فما موقف الطرف الآخر من الأمر؟ وما حدود المدة التي سيسافرها؟ ماذا لو تطلب انتقال أحدكما إلى بلد أخرى لمدد طويلة تمتد لسنوات؟ هل سينتقل الطرف الآخر معه؟ هل إن قام أحدكما بالعمل لحساب الطرف الآخر.. هل سيتقاضى أجره كاملًا عن ذلك أم أن الأمر سيتم مجانياً؟
التعليم
ماذا درس كل منكما؟ وكيف يقوم بتطبيق ما درسه؟ أم أنه درس من أجل الشهادة الجامعية فقط؟ هل ينوي أي منكما استكمال أي من دراسته الجامعية أو العليا؟ هل ينوي أي منكما دراسة أي مجالات أخرى أو التخصص أكثر؟ هل ستقتطع هذه الدراسات من وقته وماله بشكل يؤثر على علاقتكما؟ وما هو رأي الطرف الآخر لو أثر ذلك على الوقت والمال؟
الماديات
في الحديث عن الماديات لا يجب أن يكون الحديث عن فقط بماذا سيشارك شريكك في بيت الزوجية أو راتبه، وإنما أيضاً من أين يكتسب ماله؟ وإن كانت لديه خطط أو ديون سابقة، أقساط غير مدفوعة أو مشاريع أو شراكات من أي نوع، أو مصادر دخل أخرى بخلاف وظيفته أو مشروعه الخاص.
التخطيط المالي
قبل الزواج قد تبدو الحياة وردية على الجانب العاطفي، ولكن في كل الأحوال كل شخص ينفق أمواله بشكل مختلف عن الآخرين، حسب أولوياته وخططه للمستقبل، سواء كانت هذه الخطط للادخار أو للاستثمار. هل ستشتريان سيارة لكل منكما أم سيارة واحدة؟ هل ستقومان بالادخار معاً إلى جانب ادخار كل منكما وحده أم ستكتفيان بالمشاركة المادية في المنزل؟
الهوايات
التعرف على هوايات شريكك وتاريخه في التنقل بين هواية وأخرى أكبر مساحة تساعدك على فهم تطور اهتماماته؟ وماذا يعجبه؟ خاصة وإن كانت هناك بعض الهوايات التي قد تتطلب الانتقال معاً مثل السفر، أو تتطلب إنفاق بعض الأموال، مثل هوايات جمع العملات والمقتنيات النادرة.
التخطيط للأطفال
إنجاب الأطفال قد لا يكون ضمن أولويات شريكك من الزواج؛ لذلك فالنقاش حول موضوع الأبناء والإنجاب مهم للغاية، حتى وإن كنتما تخططان للإنجاب، فالوقوف على خطة واضحة تشير إلى متى يمكنكما الإنجاب، يسهل عليكما تفادي أي مشكلات قد تنتج عن توقعات أحدكما بالإنجاب قبل أن يتأهب الطرف الآخر للأمر بشكل كافٍ.
قد يكون الأمر مرتبطاً بالماديات أو الاستقرار الوظيفي أو تحقيق بعض الخطط قد يعيق تنفيذها وجود أطفال مبكراً مثل السفر حول العالم أو الدراسة.
أساليب التربية
بجانب التخطيط للأطفال والحديث عن هذا الأمر، إن اتفقت أنت وشريكك على إنجاب الأطفال، عليك أن تناقشه في أساليب التربية، هل يعتبر العنف مع الأبناء مهماً في التربية أم يعتبر أن التربية العنيفة تؤذي بناء شخصيتهم ونفسيتهم؟ هل سيشارك في التربية أم سيكون الأمر كله لطرف منكما مسؤول عن الأطفال؟ كيف سيدرسون؟ هل ستخططان لهما كل شيء أم ستعطيان لهما المساحة لاكتشاف إمكانياتهم ومواهبهم؟ هل سيدرسان تعليماً حكومياً أم تعليماً خاصاً أو تعليماً منزلياً؟ وفي حالة أنه تعليم منزلي، هل سيتمكن أحدكما من الاستقالة للتفرغ؟، كل هذه أسئلة هامة في سياق الحديث عن تربية الأبناء.
الأعمال المنزلية
سواء كنت أنت أو شريكك من مناصري النسوية ومشاركة الرجل ومساواته بالمرأة في كل شيء وتشاركهما في كل شيء بما في ذلك الأعمال المنزلية، أو كنتما تؤمنان بأن لكل جنس دوراً في المجتمع والمنزل، فمن الأفضل أن تناقش شريكك المحتمل في أمر الأعمال المنزلية وكيف سيشارك فيها؟ ليس بالضرورة أن يكون دور الرجل إحضار الخضراوات و المشتريات من السوق، وإنما يمكن أن يشارك في الطهي والتنظيف، وعلى كل حال عليكما مناقشة الأمر، وتقسيم المسؤوليات بما أنها حياة مشتركة.
يمكن أن تناقشا حدود تدخل مساعدة خارجية، فالبعض يراه انتهاكاً للخصوصية، فإن كنتما ستقومان بالأعمال المنزلية معاً أو تستعينان بمساعدة خارجية بخبراء تنظيف بشكل أسبوعي / شهري أو حتى بشكل دائم، فعليكما مناقشة الأمر، فالتفاصيل والمسؤوليات اليومية قد تقضي على العلاقة إن كانت مزعجة لأحد الطرفين، فالوصول لاتفاق مرن يساعدكما على الوصول إلى شكل واضح وأساس لعلاقتكما بشكل عملي.
الجنس
قد يكون الحديث في الجنس قبل الزواج غريباً للبعض، ولكن يمكنكم الحديث عن التجارب الجنسية لكل منكما وإن كان أي منكما ليست له أي خبرة جنسية على الإطلاق، لمنع التوقعات المبالغ فيها.
هل شاهدت من قبل أفلاماً إباحية؟ هل لديك أي مشاكل جنسية في حالة معرفتك بها؟ هل لديك أي أمراض منقولة جنسية؟ هل لديك أي "فيتيش" معين؟ هل تواجه إدماناً للعادة السرية أو مشاهدة المواقع الإباحية؟ هل تعرضت شريكتك للختان؟ والأسئلة كلما كانت واضحة ومباشرة كانت الإجابات أدق، ولكن في بعض الأحيان يعتري مثل هذه الحوارات الخجل، فلا تجازف بالحديث مع شريكك عن الأمر دون أن تكونا على مقربة نفسية كافية للحديث في الأمر. فالحديث عن الجنس حتى لو كان للنقاش عن مستقبل العلاقة يحتاج إلى بعض الأُلفة بين الطرفين.
التخطيط للسفر أو للهجرة
حتى وإن لم يكن في طموح أحدكما السفر للعمل أو الدراسة، أو الهجرة إلى بلد آخر والاستقرار فيه، فالحديث عن الأمر والاتفاق على هذه التفاصيل التي قد تبدو بعيدة أمر هام، فهل إن جاءت فرصة عمل لا تفوّت لأحدكما هل سينتقل الآخر معه أم سيظل كل منكما في بلد بعيد عن الآخر؟ وإن كان الأخير اختياركما كيف ستتقابلان في العطلات الأسبوعية أم في الإجازات الموسمية؟ ما هي الأسباب التي قد تدفع أحدكما للهجرة إلى بلد آخر؟ وماذا عن الدراسة في بلد آخر؟ وهل الخيار متاح لأحدكما إن أراد أن يغير مجال عمله؟
مكان السكن والعزال
البحث عن مسكن الزوجية من الأشياء التي تتبادر لذهن أي شريكين يخططان للزواج، ولكن حتى إن كان الأمر معروفاً لكليكما، أين ستسكنان؟ فمن مصلحتكما أن تناقشا الأمر، هل تريدان أن تستقرا في نفس المنزل أم أنكما ستخططان للانتقال إلى مكان أو منطقة أخرى؟ هل تخططان لامتلاك شقة بدلاً من الإيجار؟ أم تريدان شراء قطعة أرض وبناء منزل عليها؟ أم شراء منزل؟ وما هي المناطق التي يريد كل منكما العيش فيها؟
العلاقات العائلية
في علاقة الزواج بشكل كبير يكون هناك دور للعائلتين؛ لذلك فالحديث عن العلاقات العائلية هام للغاية، ما هي درجة قرب كل منكم بأسرته وعائلته؟ وإلى أي امتداد علاقته قوية بالعائلة؟ فبعض العائلات ليست ذات روابط قوية، والبعض ذو روابط قوية حتى الدرجة الرابعة من القرابة.
وفي الحديث عن الروابط العائلية والعلاقات الأسرية سيتعرف كل منكما أكثر على تاريخ شريكه مع عائلته، ومَن منهم مقرب منه ومَن منهم لديه مشاكل معه والأسباب، وذلك يعرفك أكثر على أنماط شريكك في العلاقات القريبة منه.
علاقة أبوية ببعضهما البعض
في الحديث عن علاقة أبوية ببعضهما، سيكشف ذلك عن شكل العلاقة المثالية من وجهة نظر شريكك، فإن كان هناك أي أنماط من العنف أو التحكم أو توزيع المسؤوليات على نحو ما أو التعبير عن الحب بأشكال معينة في علاقة أبوية ببعضهما البعض، فقد يميل شريكك لنفس أنماط العلاقات وذات الأدوار للطرفين.
الالتزامات العائلية والزيارات
هناك التزامات يمليها المجتمع والأعراف، ليس عليكما ممارسة هذه الالتزامات بشكل مطلق، فمن هذه الالتزامات على سبيل المثال، أعياد ميلاد الآباء والأمهات وأعياد الأم والأعياد الدينية وشم النسيم وإفطارات رمضان، وبعض المناسبات الخاصة كالأفراح والمآتم والولادات وغيرها.
من المفيد أن تتحدثا عن شكل التزامكما بهذه المناسبات، هل عليكما الحضور في كل المناسبات لكل منكما؟ هل يرتبط ذلك بعلاقة أحدكما أو كليكما بصاحب المناسبة؟ هل تلتزمان بأي هدايا في أي من هذه المناسبات أو مشاركة في التنظيم؟ هل يكفي في حالة رفض أحدكما حضور أي من المناسبات لأي سبب أو حتى بدون سبب، أن يحضر واحد فقط منكما؟
مقالات الرأي المنشورة في “عربي بوست” لا تعبر عن وجهة نظر فريق تحرير الموقع.