في إحدى فترات حياتي كانت لديّ صديقة، دائمة الانتقاد لكل ما أفعل، ولكن بأسلوب عفوي مُضحك يُخفي حقيقة انتقادها ويجعلني لا ألاحظه ألبتة، كانت تحبط عزيمتي باستمرار لكل خيالاتي الشاطحة، وكل طموحاتي المتوقدة، وكانت تجذبني لأرض الواقع، مُدعية العقلانية، وأنها تُسدي لي معروفاً كبيراً بإنقاذي.. من نفسي!
لم أدرك تأثير شخصيتها عليّ إلا بعد مدة زمنية طويلة، حينما واجهتني صديقة مقربة أخرى وقالت لي بالحرف:
ما هذا التفكير؟ لماذا تحملين كل هذا التشاؤم والسلبية؟
وكانت صفعة احترافية في الجبهة!
كل واحدة منا تولد ولديها قلب كبير بحجم فناء المنزل، ولديها براءة وانطلاقة وعفوية لا يستطيع الجني الأزرق ملاحقتها، وعندما تكبرين، وتختلطين بالناس حولك، وأولهم والدك.. والدتك.. إخوتك وأخواتك.. صديقاتك.. زميلاتك.. مجتمعك.. تبدئين في التقولب كقطعة صلصال مدعوكة، لتجدي نفسك بعد فترة زمنية.. تتململين في ثوب روحك.. وتزعقين من كواليس يأسك.. يا عااالم.. من هذه الـ أنا؟ا!!
العلاقات البشرية حولنا قضية خطيرة.. خطيرة.. أخطر مما تتصورين، وقد لا تملكين رفاهية عدم إنشاء علاقات جيدة مع الناس حولك، لأنك بأمسّ الحاجة لعلاقات صحية سليمة إيجابية، تدفع جسدك وروحك باتجاه الرسالة التي خلقتِ من أجلها.
لذا.. نصيحة لوجه الله.. لا تقولي لي أنا انطوائية.. لا أحب التعامل مع الناس.. لا أريد الاختلاط بهم، على راجتك، لكن على الأقل إذا لم تكن حولك شخصية إيجابية متفائلة.. فلا تجعلي حولك إنسانة سلبية متشائمة.. وكوني على يقين بأن حرصك على التخلص من نوعية الثانية سيفسح المجال رويداً لدخول النوعية الأولى في حياتك.
وهنا يأتي دور الصديقة/الأخت/الزميلة/القريبة السامة في حياتك، والتي تحدثتُ عنها في مقالتي السابقة: 10 صفات للصديقة السّامة وكيفية تخلصك منها ج2/1
والتي من صفاتها أن تستغلك/ تتلاعب بك عاطفياً، وهذه من أكثر وأشد الصفات خطورة، لأنك لا تستوعبين حجم الاستغلال إلا متأخرة، يعني بعد ما خربت مالطا، وبعد أن تقيدتِ بقيود كثيرة، فلا تستطيعين التخلص من هذا الاستغلال إلا بشق الأنفس.
لديّ الآن خطوات مدروسة للتخلص من الشخصية السامة حولك، يمكنك استخدام بعضها، أو كلها، حسب حاجة الموقف:
1- توقفي عن تقبُّل السلوك السام حولك
مشكلتنا نحن النساء أننا طيبات بزيادة وندفن رؤوسنا في الرمال لنتظاهر بأن كل شيء على ما يرام.
فلانة أعز صديقاتي انتقدتني!
تفكيرك: "يا ستي عادي.. هي أصلها طيب"
فلانة رجعت انتقدتني!
تفكيرك: "اممم.. والله هي مزاجها صعب حبتين.. بس ما مشكلة.. هي قصدها كويس"
فلانة دايما تنتقدني!
تفكيرك : "والله المشكلة فيني.. انا كلي عيوب.. أنا سكراب ومحتاجة تركيب من جديد!"
في النهاية، ترين نفسك مخطئة دائماً، وصديقتك موقفها سليم 100% ولا تعترفين أن لديها مشكلة في التعامل معك (وقيسي على ذلك امك/زوجك/أختك/ابنك/بنتك/جارتك/زميلتك)
رغم أن السيناريو أعلاه مضحك، لكن فعلاً يصعب عليكِ الاعتراف بذلك. لماذا؟
إما لأنك لا تستطيعين مواجهتها..
أو عدم قدرتك على استيعاب أسلوبها..
أو عدم رغبتك في الابتعاد عنها.. لأنها "إهيء/ عشرة عمر.. هي اللي فاهماني يعني "
بغض النظر عن كل الأسباب أعلاه.. يمكنك مراجعة تاريخ النفسية عندك، وستجدين أنك تحولتِ تدريجياً، لكائنة بائسة، قلقة، متوترة، حساسة، مكتئبة، لحقها واستحوذ عليها الجني الأزرق إياه.
لذا.. حان دورك للنهوض من قاع سلبيتك و"مواجهة" من يحمّلك هذه السلبية
وأهم خطوة هنا أن تستوعبي وجود سلوك سامّ حولك.
وهنا نأتي للخطوة الثانية:
2- ارفعي صوتك تدريجياً أمام سلوك صديقتك السامّ
بداية قد يكون هناك عذر حقيقي لصديقتك، مثل كونها تمر بظروف سيئة، أو أنها تعاني من مرض مؤقت، أو ضائقة مادية، أو مشاكل أسرية.. إلخ.
كل الأعذار أعلاه قد تعطي مساحة "معينة" لصديقتك لتكون "مزاجية" معك، وتؤذيكِ بطريقة غير مباشرة..
ولكن..
أنتِ.. وأنتِ فقط من باستطاعتك تحديد "حجم" هذه المساحة، و"مدة" استمرارها.
نعم يمكنكِ تقديم الدعم والمساندة والصبر والدعاء لها فلهذا خُلقت الصديقات الحقيقيات، إلا أن استمرار ذلك منك دون حساب سيتحول إلى باب لاستمراء حدودك المُهذبة، لتلتهم صديقتك كل ما تملكين من صبر وطاقة معها، بحجة ذلك العذر.. ليصبح سلوكها سلوكاً سامّاً.. بما تعنيه الكلمة!
وهنا.. تحتاجين معها للحظة مواجهة، قد تكون مؤلمة أو قاسية ولكنك فعلاً تحتاجينها بشدة لتضعي النقاط على الحروف ولتوقفي حفلة التهام طاقتك معها.
تحتاجين لاستخدام عبارات مثل:
لماذا تستهزئين بحديثي؟ هل كلامي غير مهم؟
أو
أشعر بالانزعاج من طريقة حديثك معي أو من تعليقاتك.. هل هذا ما تريدينه فعلاً؟
واجهيها بهذه العبارات التي تحمل توضيحاً أكثر لسلوكها.. بهذه الطريقة تحققين أمرين:
1- تُظهرين حُسن نيتك في تنبيهها لسلوكها السامّ معك، دون أن تجرحيها بمواجهة عنيفة لا تُحمد عقباها.
2- تنزعين أسلحتها السامّة، بإيضاحك أنك قد بدأتِ تستوعبين حقاً ما تفعله معك!
هنا.. ستُفاجئين حقاً بارتباك صديقتك وتلعثمها، لتلملم أشتات سمومها وتتقهقر منسحبة عن حدود صبرك وتحملك.
أو..
أنها تدخل دراما الإنكار، وتعاقبك بشكل مباشر، إما بالغضب منك، أو قطع تواصلها معك، أو الحديث معك بسلبية غير معهودة..
بالعربي.. تعيشك عقدة الذنب!
هنا.. تهاجرين للخطوة الثالثة وهي:
3- مشكلتها تتعلق بها هي.. وليس بك
هناك قاعدة في علم النفس اسمها "قاعدة الانعكاس" تقول: الإنسان مرآة لنفسه.. وعالمه الخارجي.. ليس إلا مرآة لعالمه الداخلي.
اعلمي تماماً أن الشخصيات السامّة، سلوكها سامّ مع جميع الناس.
مزاجيتهم المدمرة، استغلالهم للآخرين، المصلحة، الدراما، عدم المسامحة، الانتقاد، كل ذلك، يتعلق بهم هم وليس بالآخرين!
لذا.. توقفي عن تأنيب نفسك، وعذاب الوجدان والضمير، وأن سلوكها المزاجي هذا هو بسببك، ببساطة الأمر يتعلق بها هي، وبطريقة تفكيرها ومفاهيمها ومركباتها النفسية، هي وفقط.
لو تفهمين هذه النقطة بالذات، ستتحررين من كل هذا القلق والأرق والضغوط النفسية التي تتسبب بها صديقتك أو أي شخصية أخرى حولك من هذا النوع.. يعني لا تأنبي ضميرك.
بعد أن ترتفع معنوياتك، تنتقلين للخطوة التالية والأصعب وهي:
4. ضعي الحدود لمعاملتها أو تابعي حياتك من دونها
اسألي نفسك سؤالاً واحداً:
هل أنا حقاً "بحاجة" لهذه الإنسانة في حياتي؟
سؤال بسيط.. سمبل.. لكن هل تجرؤين على الاجابة عليه رغم العشرة والعيش والملح بينكما؟
إذا لم تستطيعي وضع حدود واضحة لتعاملها معك، بحيث تفرضين احترامك، وتضعين خطوطاً حمراء لما يمكن أن تقوله أو تفعله معك، فتخلصي منها بأسرع ما يمكن..
لكن إياكِ أن يكون هذا ديدنك، لا تواجهين، ولا توقفين الناس عند حدهم فتتخلصين منهم برمتهم.
هذا اسمه يا عزيزتي هروب.. وثقة بالنفس في الحضيض!
أولاً اعذري.. تقبلي.. ثم واجهي.. وضعي الحدود.. وإذا لم ينجح كل هذا.. ارميها وراء ظهرك… وتابعي.
يعني بصراحة: "اللي خلقها.. خلق مليون غيرها.. طلي برأسك خارج جمجمتك وابحثي قليلاً وستجدين غيرها والله!"
ماذا لو كانت هذه الشخصية السامة من إنسانة قرابة درجة أولى أو زميلتك بالسكن أو العمل مثلاً.، يعني لا يمكن التخلص منها أو البحث عن بديل لها خارج شباك الجمجمة.
اممم.. هنا تميلين قليلاً للخطوة التالية:
5. اقضي وقتاً كافياً مع نفسك.. وحدك!
السلوك السامّ سلوك استنزافي بالدرجة الأولى، بالكاد يمكنك تحمله عدا عن بلعه، وحيث إنك مُجبرة، للتعامل مع هذه الشخصية السامّة طوال اليوم، فيجب عليكِ تخصيص وقت لنفسك.. تسترجعين فيه هدوءك، وما تلف من أعصابك، تسترخين.. تشربين فنجان قهوة.. تقرئين كتاباً ساخراً.. تشاهدين برنامجاً مرحاً.. تغطسين في بانيو رغوات.. أي شيء.. المهم.. أن تعيدي شحن بطاريتك البشرية، لتستطيعي مواجهة هذه الشخصية السامّة من جديد..
وهنا.. أحيلك على خطوة أخيرة.. وفي غاية الأهمية.. تهملينها وتهملها الكثير من النساء للأسف:
6. أحيطي نفسك بالشخصيات العلاجية
لم أجد مصطلحاً مضاداً لكلمة "سامّة" سوى كلمة "علاجية".. فأسميت هذه الشخصيات المضادة للشخصيات السامّة.. الشخصيات العلاجية..
الشخصيات الناجحة.. الإيجابية.. المتفائلة.. المهتمة.. المرحة.. الودودة.. المتحابة في الله..
كل هذه الشخصيات الرائعة.. العلاجية.. اللقاحية.. المضادة للسموم والتسمم موجودة حولنا.. ولو لم تكن.. لما قال الله سبحانه وتعالى:
﴿إِلاَّ الَّذِينَ آمَنُوا وَعَمِلُوا الصَّالِحَاتِ وَتَوَاصَوْا بِالْحَقِّ وَتَوَاصَوْا بِالصَّبْرِ﴾.
تأكدي تماماً أن تخلصك من أي صديقة سامّة.. مهما كانت معزتها في قلبك، سيفسح المجال.. ويفرغ المكان… لدخول صديقة علاجية رائعة مكانها..
وإذا لم تستطيعي التخلص من صاحبة السموم (مجبورة فيها يعني)، فوجود العلاج وإكسير الدواء بجانبك، يشحذ من عزيمتك وهمتك.. ويساعدك على إتمام الرسالة التي خُلقتِ من أجلها..
وهنا.. عوداً على بدء.. لا أنا.. ولا أنتِ.. نملك رفاهية عدم معرفة الطريقة المثلى للتواصل مع الآخرين، وجذب الشخصيات الإيجابية الرائعة حولنا..
الانطوائية.. والعزلة الاجتماعية.. موضة قديمة تهالكت خلف مقاعد عالمنا المتسارع.. ومهارات التواصل الاجتماعي وكسب الآخرين.. هي أمّ المهارات البشرية التي تعود على صاحبتها بالإنجاز والسعادة وراحة البال..
الأهم من ذلك كله.. ليس التخلص من الصديقة السامة.. ولا جذب الصديقة العلاجية.. إنما أن تكوني أنتِ نفسك.. بشحمك ولحمك.. شخصية كاريزمية
لذا كوني بقرب.. وانضمي لكوكبة من النساء المتألّقات.. اللواتي هن على وشك معرفة أهم أسرار هذه المهارات.. وفك شيفرة الشخصية الكاريزمية الحقيقية.. على متن رحلة امرأة VIP
- تم نشر هذه المقالة في موقع إستروجينات
أنتم أيضاً يمكنكم المشاركة معنا في قسم الآراء والتجارب الشخصية عن طريق إرسال كتاباتكم عبر هذا البريد الإلكتروني:opinions@arabicpost.net
مقالات الرأي المنشورة في “عربي بوست” لا تعبر عن وجهة نظر فريق تحرير الموقع.